Vorrei evitare sentimentalismi e svenevolezze del caso, davvero, ma mi conoscete bene ormai e sapete che non posso proprio  tirarmi indietro dallo scrivere qualche riga leggermente smielata e patetica al punto giusto.

Tanto più che questo non è un addio, io mi sto soltanto trasferendo. O almeno non lo è per voi.

Quello che dovrei salutare è proprio questo blog. Anzi, non un blog qualunque, bensì un MSN Space (o Windows Live Space, che dir si voglia), con i suoi tanto odiati quanto improvvisi cambi di layout, così splendidamente tutti omologati tra di loro, ma grazie al quale abbiamo conosciuto tante meravigliose persone che ci guardano e ci proteggono da lassù, proprio dove sta il modulo "Amici".

Quindi GRAZIE, o mio carissimo e vecchissimo MSN Space, e GRAZIE anche a voi per averlo sostenuto e seguito in questi due anni e mezzo circa di onorata carriera.

Ora è meglio che ti fai da parte, come si dice "Largo ai giovani", no? Un po' come succede nel Parlamento Italiano.

Quindi scegliti un angolino della rete telematica per riposare. Il blog rimarrà aperto, se non per i nostalgici che volessero ritornare a sfogliare una parte di me, almeno come imperituro monumento alla immortalità della stupidità umana.

 

Ed ora, se i signori visitatori mi vogliono seguire, ci spostiamo tutti in allegra comitiva verso la mia nuova e profumata casuccia:

 

 

Io vi precedo. Vi aspetto di là!

 

 

Non l'avrei mai detto, eppure mi devo ricredere: anche i migliori hanno un momento di defaillànce. Questo è il mio.

Tornerò, quasi sicuramente, penso. Ma non tanto presto. Nel frattempo vi auguro di passare delle ottime e riposanti vacanze (o almeno le mie tre settimane in California saranno strepitose, del resto chissenefrega ^__^) e vi dico arrivederci.

VVB

Luchino

No no, piacerebbe molto anche a me aver chiuso con gli esami, ma purtroppo ne avrò ancora fino a fine luglio. Diciamo che il grosso è andato, ecco, quindi posso concedermi qualche comparsata on air, tipo la Madonna di Fatima, o Alec Baldwin a "Will&Grace".

Oggi pariamo dei dentisti.

Anzi, meglio cominciare dalla sala d'aspetto. Sì perchè è totalmente inutile prenotare con due settimane di anticipo, la sala d'aspetto sarà, comunque e a qualunque orario, iperaffollata. Ma non affollata del tipo "Che peccato ho quattro persone davanti a me", no, affollatata del tipo "Merda, non c'è nemmeno posto per sedersi", manco fossimo sulla linea 90. Ed INEVITABILMENTE troverai la coppia di vecchiette che instaureranno una amicizia lampo e si faranno coraggio raccontandosi a vicenda delle precedenti visite odontoiatriche, scenderanno nei particolari più cruenti e sanguinosi e, se proprio sei fortunato, accompagneranno il tutto con eloquenti gesti mimati. Mentre tu ti stringerai nel tuo angolino, tentando disperatamente di trattenere caffèlatte e Nastrina Mulino Bianco dentro lo stomaco.

Per fortuna per ingannare i tempo c'è il tavolino con le riviste.

Non illuderti, non troverai Vanity Fair o altre frivolezze del genere come da qualunque parruchiere che si rispetti. Perfino le poche copie di Chi, Oggi, Gente o altro pattume del genere sono litigate a sungue tra le vecchiette che non stanno disquisendo su devitalizzazioni, otturazioni&Co. No, perchè i dentisti non hanno gli stessi hobby dei comuni mortali, quindi facendo vagare disperato l'occhio per il tavolino troverai soltanto titoli come "Il tuo cane da caccia", "Pipe e tabacco per estmatori" oppure "Barche a vela famose". Quindi ti rassegnerai a prendere la tua copia di Quattroruote, scorrendo fino alle pagine con i listini e potrai lagnarti con il vicino di poltrona che una Porsche costa più o meno quanto un monolocale.

Ma, caro lettore o lettrice, qualunque cosa succeda in sala d'aspetto, per carità, non rassegnarti a prestare orecchio alla radio in filodiffusione. Un momento di distrazione e ti potresti trovare ad ascoltare "La casa" di Sergio Endrigo, presente? Quella che faceva "Ma era bella, bella davvero/In via dei matti numero zero"? Ecco quella. Probabilmente gli studi dentistici sono tutti al piano rialzato del palazzo perchè altrimenti il tasso di suicidi sarebbe altissimo.

Passa la canonica oretta di attesa e finalmente vieni ricevuto dall'odioso dentista. Innanzitutto, un dentista sorride sempre, forse perchè per lui equivale ad esibire la laurea conseguita all'università, come a dire "Guarda che bei denti che ho, sono davvero bravo nel mio lavoro", ma più probabilmente perchè pensa sempre a quanto avrà guadagnato a fine giornata.

Accompagnandoti con tanti convenevoli ti fa accomodare sulla terrificante poltroncina. Per non terrorizzarti alla vista dei "ferri" dovrai per forza tenere lo sguardo dritto davanti a te, sul muro, dove di solito sono appesi dei disegnini che dovrebbero spingere i bambini a familiarizzare con l'ambiente, ma tutt'altro. Per esempio, nello studio dove vado io ce n'è uno che rappresenta un dente gigante vestito da cowboy che, usando il filo interdentale a mo' di frusta, caccia via un ammasso giallognolo e sanguinolento, con i denti aguzzi e gli occhi iniettati di sangue che dovrebbe rappresentare la placca. Terrificante.

Un'altra caratteristica pregnante dei dentisti è che odiano i silenzi imbarazzanti. E' per questo forse che, mentre tu sei sdraiato sulla terribile poltroncina, il faro puntato in faccia, la bocca spalancata e ingombrata da tubi aspiratori e strumenti metallici aguzzi e taglienti, il dentista cerca di farti parlare:

"Come vanno gli esami?"

Ma tesoro mio santissimo, allora è un supplizio! Sono già sotto i ferri, per lo meno non rievocare ricordi così dolorosi!

Ma chissenefrega del dentista.

 

Senza dubbio il migliore dei cinque. Grazie a tre nuovi, esaltanti punti di forza:

 

1) La piccola Evanna Lynch, baby-attrice esordiente nel ruolo di Luna Lovegood, la deliziosa rimbambita della cumpa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2) La vecchiaccia Imelda Staunton, nel ruolo della baldracca di turno. Una perfida megera dai modi zuccherosi e snervanti, una zoccolaccia dietro la maschera di affabile prozia, assolutamente odiosa. In una parola, perfetta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                            

                                                                                                                          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E il duello finale, mamma mia...dovete vederlo! E tra una settimana...

Sto friggendo.

Breverrima comparsata, non illudetevi. Benchè in questo momento dovrei essere immerso nell'affascinante teoria dell'Analisi B, direi che mi posso concedere qualche minutino di svago per qualche breve considerazione:

1) Il primo esame è andato. Ciao ciao chimica. Ma era una prevedibile cagata colossale. Quelli difficili sono gli altri 4.

2) Mercoledì 11 Luglio uscirà nelle sale di tutta Italia "Harry Potter e l'ordine della fenice". Ovviamente io ci sarò, quindi aspettatevi un resoconto dettagliatissimo il giorno dopo.

3) Ma forse anche no, perchè il giorno dopo ho anche appuntamento dal dentista e quando Luchino va dal dentista cose terribili accadranno quest'anno a Hogwarts.

3) Oggi, mentre mi gironzolavo tra i file del computer, cercando di convincermi ad aprire i file PDF contenenti gli appunti scritti A MANO del docente di Analisi (appunto) sono per caso finito a rileggere nostalgico il testo della tesina che avevo preparato per l'orale di maturità. Ed è un fatto curioso, perchè proprio 365 giorni fa a quest'ora (vabbè sono 367, ma datemela buona) stavo scrivendo questo lapidario quanto espressivo post:

Libertad!

Con ovvio riferimento al completamente dell'esame di stato (commissione mista ti ho fregato). Stupido idiota, tornerei indietro mille volte.

Ma anche no. Devo ancora decidermi.

A presto! ç__ç

Se c'è una cosa che detesto al mondo è deludere le persone che si aspettano qualcosa da me. Ma stavolta le circostanze mi impongono di farlo, quindi, Tony, imploro in ginocchio il tuo perdono e ti prego affinchè la tua furia omicida non si abbatta su di me, ma mi vedo costretto anch'io a marinare il CBM. Per due motivi:

1. Il blog non è finito e non riuscirei a terminarlo entro la scadenza, ci sono ancora tutti i post da riscrivere e io sono sommerso fino al collo "nello studio per gli esami di fine semestre" (---> nella cacca);

2. Se FiloMyFriend si ritira, non ho voglia di vincere a tavolino. Per due motivi:

    a. nella vittoria non ci sarebbe gioia;

    b. sarebbe da conigli. E io non sono un coniglio. Per due motivi:

        I. le mie orecchie non toccano terra;

        II. non posseggo una coda batuffolosa.

Ovviamente, il titolo di campione ultrauniversalemegaspaziale del CBM, DEVE andare ad AmicoFilips, e su questo non ci piove. Ma se Tony vuole allegare al premio per il primo posto un ricordino anche per me, io mica mi offendo, sia chiaro. Sempre a meno che Tony non abbia deciso di radiare me e Fil dall'albo dei bloggerssssss, mandandoci una bolla papale e non decida di assegnare insindacabilmente la vittoria al suo chihuaua. Ne avrebbe tutte le ragioni, sono conscio di ciò.

Quindi è deciso, non esiste nessun anti-blog e non è mai esistito. Judies, fatevene una ragione.

 

Detto ciò non mi rimane altro da fare che rifugiarmi in clausura nelle mie stanze, per cercare di compiere la più disperata delle imprese: preparare dal nulla 3 esami in 9 giorni. Sono certo che dall'alto della vostra magnanimità saprete perdonarmi se non avrete più notizie di me da qui a circa due settimane, ma non disperate! Io sono vivo e vegetale e ritornerò in formissssima (...) il prima possibile!

A presto! ^__^

Bene bene bene. Ponzie è già sul piede di guerra.

Ma poichè i Diabolici Creatori della prima prova, Tony e Denny, sono avarissimi di indizi sugli insormontabili enigmi, credo che approfitterò anch'io della falla burocratica della macchina del CBM e partirò dal fondo:

 

 

 

 

Sebbene Capitan Avena possa saziare la sua fame d'amore solo mirando negli occhi Principessa Favilla, gli piacerebbe talvolta anche battere chiodo. Il bisogno ormonale è condiviso dalla sbarluccicosa compagna, tuttavia costretta a rifiutare le affettuosità causa continui mal di testa. Il motivo: Summer si allena ossessivamente nell'uso della congiunzione "sebbene".

 

 

"Stei tiund" per le prossime due, titaniche, prove!

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Dopo aver ponderato per bene il peso delle dichiarazioni che sto per fare, sono giunto alla conclusione che i tempi non sono ancora maturi per subire shock di tali proporzioni.

 

 

 

Ma se è per amore del CBM, allora questo ed altro.

P.S.: Non so come ho fatto a vivere sinora senza QUESTO blog, ma ora che lo scoperto gli starò attaccato come una patella allo scoglio.

 

 

 

La lovestory più scontata del piccolo schermo degli ultimi anni sta finalmende convolando a un giusto lieto fine: saranno fiori d'arancio per Adam Brody e Benjamin MacKenzie, rispettivamente Seth Cohen e Ryan Atwood nel fortunato serial tv "The OC". Brody, che dopo la separazione da Rachel Bilson ha confessato che la sua storia con lei in realtà era sempre stata una copertura, ha rotto gli indugi tra lui e l'affezionato amico e, spazzando via ogni dubbio sulla sua presunta eterosessualità, si è presentato sotto l'appartamento di Ben dichiarando il suo amore con una curiosa serenata: Adam si è infatti esibito in una danza sfrenata sulle note di "Love at first sight" di Kylie Minogue, con addosso solo un paio di slip rossi, recanti la scritta "Sexyback" sul posteriore. Alla fine della canzone ha tirato fuori dagli slip un anello di plasica di Hello Kitty, con il quale ha chiesto la mano dell'amante. Il commento del sempre eloquente MacKenzie è stato più o meno questo: "...".

 

 

La "Guerra delle Adozioni" sorta tra la coppia Jolie-Pitt e Madonna ha raggiunto il suo limite più estremo: nel corso dell'ultima lite furibonda, durante un'incontro per definire l'adozione di una bambina che entrambi volevano accaparrarsi, Madonna ha additato la formosa Angelina come "sgualdrina sfascia-famiglie". Per tutta risposta, la Jolie ha continuato durante tutto il corso dell'incontro ad indicare la pop-star con il curioso epiteto di "la str***a con i capelli alla Farrah Fawcett". Madge continuava a sostenere che Sammy (questo il nome della bambina, argomento del contenzioso) avrebbe potuto trotterellare felice nei prati verdi della sua villa, mentre Angelina era fermamente convinta che una ragazzina della sua età avrebbe rappresentato un esempio da seguire e una compagna di giochi meravigliosa per i suoi pargoli. Per il momento non si sa ancora a quale famiglia sarà destinata Sammy, che sta ancora aspettando speranzosa:

 

 

I coniugi Cruise-Holmes sembrano aver allentato i rapporti con la dottrina di Scientology, per abbracciare un nuovo credo religioso che sta spopolando tra le celebs di Hollywood: quello dell'Invisibile Unicorno Rosa, un dio dal meraviglioso potere di essere nel contempo invisibile ma rosa. Quindi fashion, ma con i superpoteri (un po' il sogno di tutti (tutti=me)).

Tom Cruise ha dichiarato: "Avrei fatto di tutto pur di tagliare i contatti con quella solfa di Scientology. Diciamo le cose come stanno: i dogmi di Scientology li hanno inventati con il "Paroliere": la placenta del bebè, che mi hanno costretto a ingurgitare, mi è rimasta sullo stomaco per una settimana che nemmeno la peperonata..."

 

 

L'ex bomber Bobo Vieri e la soubrette Elisabetta Canalis si ritrovano teneramente di nuovo insieme: "E abbiamo deciso di avere un bambino: lo chiameremo Porsche Carrera"

[A ognuno lo spazio che merita]

 

 

 

I capricci di Paris sono famosi in tutto il mondo, ma nessuno si aspettava che giungessero a questo limite. Dopo essere dovuta uscire di prigione dopo soli tre giorni, al posto dei 23 da scontare, sembra che Paris abbia cambiato idea e ora è fermamente decisa a ritornarci. In veste di secondino, però, e con l'unico scopo di stare accanto alla sua nuova fiamma, conosciuta in una notte di passione nel Century Regional Detention Centre, nel quale la bella ereditiera era rinchiusa. La redazione di "The Wonderwall" è andata ad indagare.

L'ultima sbandata di Paris è stata riconosciuta nella figura di Hildegarde Bayer Von Mein Kampf, allevatrice da competizione di capre scalatrici del Sudtirolo, nonchè duplice vinictrice dell'oro olimpico nel lancio del martello, nel 1982 e nel 1986, finita dentro con l'accusa di "Atti osceni in luogo pubblico con un muflone, molteplici volte e in svariate posizioni". Paris ama definire affettuosamente la sua nuova amica-del-cuore come "un concentrato di simpatia e sensualità in 115kg di puro suino bavarese".

 

 

Nonostante questo colpo già abbastanza duro, pare che le tribolazioni a casa Hilton non debbano avere mai fine. Mamma e papà Hilton devono infatti fronteggiare un'altra ribelle sotto il loro tetto: si tratta di Tinkerbell, la caramellosa mascotte che Paris porta sempre con sè. Dopo il best seller "My Life Tailing Paris Hilton" l'ambiziosa cagnetta ha deciso di dare una svolta alla propria carriera di autrice, dedicandosi alla denuncia sociale: "Il mio prossimo libro svelerà il bianco e il nero di casa Hilton: macchinazioni, intrighi e cospirazioni che si sono susseguite per anni dentro a questo covo di serpi" - ha dichiarato la chihuaua stessa (con un accenno di erre moscia e un maglioncino nero a collo alto) - "ma anche il lato tenero della classe sociale dei nuovi ricchi: passioni, affetti familiari e gala di beneficenza". Tutto il mondo è in trepidante attesa della nuova opera della emergente artista, che il New Yorker ha già battezzato come "la Michael Moore dal muso umido".

 

E' fatta. Il più misterioso enigma che sia mai stato creato a memoria d'uomo è stato risolto brillantemente. Non senza l'aiuto di innumerevoli indiziucci, s'intende, ma è il risultato ciò che conta. Un'ultima cosa prima di iniziare: Denny you're a f***ing genius. Pure evil, but genius.

 

 

Sono dei floreali amici che ci accompagnano sin da bambini (chi non ha mai fatto l'esperimento del garofano che si colora immergendo il gambo in acqua con inchiostro? Nessuno, eh?) e fanno bella mostra di tutto il loro petalame in ogni praticello di campagna, accompagnandoci nelle nostre romantiche passeggiate al tramonto, ma qualcuno di noi si è mai veramente domandato qualcosa in più su questo meraviglioso coso? No, eh? Beh VERGOGNA! avreste dovuto. Per questo mi sembra doveroso dedicare al vegetale in questione una intera puntata del famoso gioco a premi JUST PICK ONEtm (copirait Tony)*

 

[WikiMoment] Il garofano (Dianthus L.) è un genere della famiglia delle Caryophyllaceae, originario delle zone temperate del Globo.
Il nome deriva dal greco e significa "fiore degli dei". [Fine WikiMoment]

Iniziamo con qualcosa di facile...

 

Cioè cioè, inutile postare le foto delle rispettive specie, per me la sfida qui non esiste: un fiore dall'appellativo "superbus" per me ha già vinto. Se poi si aggiunge il fatto che la specie "barbatus" è detta anche "Garofano dei poeti"...Poeti => morti di fame, cioè no, non se ne parla proprio. Oltretutto il "Dianthus superbus" ha i petali "riccamente sfrangiati" e cioè, qui, chi se ne intende, ha già capito dove voglio arrivare, no?

In poche parole, o si riproduce tramite il metodo canonico di impollinazione (a proposito del famoso discorsetto su "api e fiori" sarete di sicuro più esperti voi di me), oppure tramite il reimpianto in terreno di una sua...appendice vegetale. Che ne so, un rametto, una foglia, un'unghia incarnita del piede, fate voi. E io, cioè, talea tutta la vita. Già voglio pensare che i bambini nascano dai cavoli. Quindi i fiori spuntano, che ne so, in seguito a una magica pioggia di stelle dorate e clorofilla dal cielo blu.

[WikiMoment] Avvizzimento lento e nanismo – l'attacco batterico di Erwinia chrysanthemi provoca marciume basale e avvizzimento di talee e barbatelle, nelle piante adulte causa nanismo, vegetazione cespugliosa e lenta con avvizzimento finale. Ruggine – l'attaco di Uromyces caryophyllinus causa la formazione di pustole nero-rossastre di aspetto polverulento e contornate da un alone cloritico, su foglie e stelo. [Fine WikiMoment]

Vade retro pustole purulente & Co.! Millemila volte meglio l'avvizzimento, il lento ma inesorabile disfacimento di questo guscio mortale che ci rimanda tanto ai poeti Decadentisti. Poeti? Schifo!

 

[Nel caso non lo sapeste (io non ne avevo la minima idea), i chiodi di garofano non hanno niente a che vedere con il garofano vero e proprio, ma se aveste dovuto inventarvi 5 termini di paragone con argomento "il garofano" sono sicuro che li avreste chiamati in causa pure voi.] So che rischio di passare per un alcoolizzato-drogato-"che-brutta-gente-ai-giorni-d'oggi" ma se penso ai chiodi di garofano mi viene in mente subito l'odore di una tazzona di vin brulè caldo, una sera d'inverno con la neve, tra le bancarelle natalizie e i canti pastorali. E allora chi se ne frega se conficcando dei chiodi di garofano dentro un'arancia ho prodotto un'alternativa ecologica alla naftalina.

 

Una disputa antica quanto la Guerra dei Roses. Consultando una guida very cool e molto nu age, che fa sempre trendy, ho scoperto (grande scoperta) che i colori del garofano hanno un significato ben preciso: ROSSO, per l'amore passionale e tormentato - BIANCO, per la fedeltà. Qui si toccano svariati nervi scoperti... e io passo la palla a voi! E voi? Che cosa sceglierete???

 

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1. Finalmente ho visto le puntate registrate di Ugly Betty di venerdì: Marc travestito da Betty con Amanda che ride da oca è tipo la scena più divertente che abbia mai visto negli ultimi tipo millemila anni

 

2. Finisco Ugly Betty e accendo la tv su Italia Uno (ormai è come un gesto automatico): c'è una pubblicità di non so che enciclopedia sui diritti dell'uomo che conclude con lo slogan molto cool: "per l'uomo che crede nell'uomo" o qualcosa del genere. "Fico!" faccio io mentre partono i titoli di Studio Aperto: - una ragazzino di 16 anni ucciso dopo aver tentato una rapina con una pistola giocattolo - una ragazza in fin di vita per aver fatto saltare in aria il suo salone di bellezza per accaparrarsi i soldi dell'assicurazione con i quali rifarsi il seno - scusate ma io tutta questa fiducia nel mondo la tiro fuori dal cilindro come Silvan?

 

3. Su Italia Uno è ricominciato "Beverly Hills 90210" dalla primissimaissima serie, quella tipo anche con Tiffany Amber Thiessen e Hilary Swank E ANCHE "Il mistero della pietra azzurra"... appena ho sentito la sigla ero sull'orlo delle lacrime. Se fossi anche in vacanza sarei il bimbo più felice della Terra.

 

4. Nello zapping post-cena sono passato (casualmente, si capisce) su un episodio della seconda stagione (the far far 1994) di Walker Texas Ranger che stavano trasmettendo su Italia Uno (cioè Italia Uno è il mio credo, ma solo dopo MTv) e mi sono bloccato, credendo di aver visto una faccia nota. Dopo essermi fiondato sul fidato Google ho accertato che, forse un po' più rachitico e brufoloso, ma la guest star (che allora penso fosse solo un "guest") era proprio lui.

 

5. E' fatta. L'apocalisse è giunta: Paris Hilton, è entrata in carcere, e anche con 36 ore di anticipo, quasi avesse fretta di elargire un esempio di solerzia e disciplina a tutte le sue giovani fan. Accompagnata dalla mamma, si è portata solo un bagaglio con pochi, semplici abiti e (dicono) alcuni libri sul buddhismo. Cioè, io temo per questa ragazza. Me la immagino già, alla fine dei 23 giorni di detenzione, che esce dal carcere vestita con un sacco di patate e un laccio da scarpe che fa da cintura e, al posto di trascinare il trunk di Louis Vuitton, tiene in spalla un manico di scopa con in cima un fagotto tipo Calimero, contenente pochi altri stracci simili. Abbandonerà il suo chihuahua e i suoi occhiali di Dior e andrà a vivere nella foresta insieme ai passerotti e agli scoiattolini.

 

6. Si è notato che oggi, evento raro come i fulmini globulari, ho visto un telegiornale per intero? E non accetto discussioni: Studio Aperto VALE come telegiornale.

 

7. Domani sarà svelata al mondo intero in trepidante attesa l'attesissima sfida finale del Celebrity Blog Match del Tony: ciao ciao vita!

 

 

 

 

Come al solito, la mia sempre ottima collega Kima mi ha preceduto di millemila anni, ma non posso non postare anch'io l'ultima meraviglia di Tiziano, una canzone che sa già di estate, di mare, di vacanze, che proietta la mente avanti almeno di due mesi quando tutti saremo ad abbrustolirci al sole su spiagge bianchissime e mari caraibici a sorseggiare pinacolada all'ombra di un palmeto e dalle casse a bordo piscina (dove intanto stanno facendo aquagym) starà esplodendo questa canzone...

 

 

 

Cioè cioè parliamone:

a) Tiziano si è scoperto anche uno showman mica male

b) la mia casa sarà arredata in minimal anni '60 come quella del video

c) io DEVO avere la polo a rombi di Tiziano (attenzione: non una UGUALE, no, proprio la SUA) che lo fa sembrare quasi più boytoy di me...cioè come si fa a non adorarlo???

Oggi è meglio starmi lontano, sono in uno di quei giorni "il-mondo-è-contro-di-me".

A parte la orrida infezione da rasatura che mi è sorta sul mento e per colpa della quale sono stato costretto a farmi crescere il pizzetto, che mi fa sembrare ancora più vecchio.

La colpa è soprattutto del mio adorato telefono cellulare, che sta lasciando questa vita per andarsene nel paradiso dei telefoni cellulari.

Il mio cellulare, che mi è stato donato in un periodo non precisato tra natale e il mio compleanno, per un non precisato motivo, in modo che potessi farmelo andare bene sia come regalo di Natale che come regalo di compleanno. Il mio cellulare, le cui forme morbide mi ricordavano inspiegabilmente quelle di un Ovetto Kinder. Il mio cellulare, che nemmeno aveva il BlueTooth, che tutt'ora non capisco in cosa consista. Il mio cellulare e la sua strabiliante suoneria delle Powerpuff Girls che non so grazie al volere di quale dio sono riuscito a scaricare da Internet. 

Aveva già dato segni di squilibrio sin da quando si era rifiutato di ricevere MMS, ma vabbè.

Poi d'improvviso anche la fotocamera ha cessato di funzionare, ma poco importa, non sono di certo uno di quei maniaci voyeur che si divertono a riprendere le persone che dormono durante le lezioni in università o i professori carampani che spiegano alla lavagna: finchè potevo mandare messaggi e ricevere telefonate con la mia superfantastica suoneria delle Powerpuff Girls tutto andava bene.

Ora praticamente ha un piede e mezzo nella fossa: quando sollevo il flip, l'immagine dello schermo sparisce; lo riabbasso, e ricompare; lo rialzo, e sparisce di nuovo; lo riabbasso, e ricompare di nuovo (forse tutto questo su e giù non gli fa proprio bene), e così via.

Posso ricevere chiamate e messaggi, ed anche effettuare chiamate con il flip abbassato, ma non riesco a mandare messaggi, il che, voi converrete, non è proprio una funzione secondaria.

Il guaio è che io sono una persona estremamente materialista: cioè, posso cadere in depressione se perdo la mia Bic sgranocchiata preferita, e non curarmi minimamente se mio padre è bloccato a letto per un colpo della strega...praticamente, uno stronzo, ma tant'è.

Perciò dovermi separare dal mio adorabile telefono è stato uno shock tale da causarmi gli incubi (terrificanti...giurissimo).

Il che è ancora più grave se sono costretto a sostituirlo con una baracconata qualsiasi della Nokia che avevo già a casa...non che sia brutto o vecchio, ma il fatto è che non ha flip o sportellini con i quali io possa giocherellare, ha un design sobrio e decisamente troppo serio per i miei gusti bambineggianti, e, cosa più grave in assoluto, mi manca la mia suoneria delle Powerpuff Girls.

Indi per cui, dopo un rapido consulto tra me e me, ho deciso che dovrò al più presto sostituirlo con il mio nuovo oggetto del desiderio:

 

 

 

Insomma quello della pubblicità dove tutti chiamano a casa e si mettono a piangere.

I suoi punti di forza:

- il prezzo è modico e abbordabile per le mie finanze (che io contavo comunque di scialacquare in shopping selvaggio questa estate in California);

- ha il flip come il mio compianto cellulare con il quale posso giocherellare (ma non troppo altrimenti si rompe alla stessa maniera);

- ha un design giovane e frizzante che compiace i miei gusti da boytoy;

- fa anche da lettore Mp3, in caso sia troppo pericoloso scarrozzare in giro il mio iPod

- è tondeggiante, così non mi faccio male contro gli spigoli;

- sono certissimo che esiste un modo per avere la suoneria delle Powerpuff Girls anche su questo cellulare.

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Io non ho idea di che cosa siano le Powepuff Girls. Ma sono convinto che riuscirai ad averle anche sul nuovo cell.

 

Meno male che ci sono io:

Il 23 maggio 2007 verrà ricordata nella storia come una giornata campale per molti versi, lo si è visto già dal mattino. Innanzitutto, benchè la prima lezione in università fosse alle 10.15, mi sono alzato alle 7 per studiare. Il che probabilmente è la causa scatenante del tifone che si è abbattuto su Milano nella giornata di ieri.
Il mercoledì in università mi piace abbastanza, perchè sono solo 4 ore di esercitazione tutte attaccate, ma ha il piccolo difetto di non avere la pausa pranzo, il che è anche peggio di quello che sembra se dopo le esercitazioni devi girare il centro città per regali (anche se la carica di zuccheri che ti dà il milkshake alla fragola del McDonald's basterebbe per far muovere i treni della TAV), e che si trasforma decisamente in una tragedia se l'orario di cena lo passerai dentro al cinema, in cui arrivi a rotta di collo proprio mentre stanno trasmettendo l'ultimo trailer prima dell'inizio del film. [Il trailer in questione era Ratatouille, l'ultima creazione della Disney-Pixar, ma non è che mi convinca più di tanto...e se non mi convince il trailer figuriamoci tutto il film. Ma che fine hanno fatto i cari e vecchi cartoni animati???]
**Torniamo al cinema, dunque. Che l'Italia sia uno strano paese, questo lo si sapeva. Ma che all'anteprima mondiale mega universale ipergalattica dell'attesissimo seguito della fortunata serie Pirati Dei Caraibi le persone presenti in sala si potessero contare sulle dita delle mani, proprio non me lo aspettavo.
Che dire del film? Ci sono gli effetti speciali, le scene d'azione, i combattimenti e una storia d'amore con un finale straziante, il tutto condito in salsa piratesca. Questo basta per me a renderlo degno del Nobel per il film. Se proprio proprio devo fare una critica, questa va alla Coca-Cola super-annacquata del bar del cinema: vergogna! Quando siamo usciti sembrava di stare sul set di uno di quei film fantascientifici dove succede qualche casino nucleare e rimangono solo pochissimi superstiti: per strada non si vedeva anima viva...avrei potuto tranquillamente piazzarmi in mezzo alla Circonvallazione e azzardare un passo a due di Garrison senza essere disturbato minimamente. Se tutti gli abitanti di questa ridente cittadine erano chiusi in casa ci sarà stato qualcosa di interessante da vedere alla tivù, no? Così, tornato a casa, sfoglio la guida tv e...noooooooo! Su Sky davano Ragazze a Beverly Hills (probabilmente era questo che stavano guardando tutti)!!! Ricordate??? Cioè cioè quel film mi faceva impazzire, e sono anni che non lo vedo!!!

Ma poi, perchè il titolo originale era Clueless???
 

Nel frattempo il corso di laurea scientifico che ho scelto sta incominciando a dare i suoi frutti perchè credo di aver scoperto la formula segreta per delle super-bolle di sapone a base di detersivo per piatti, sapone liquido, gel per capelli (ma solo al sapore di Aloe Vera) e lacca (se tiene insieme la pettinatura di mia madre sarà anche in grado di legare delle fottutissime molecole d'acqua, no???): sono pesantissime e cadono subito a terra, ma prima di scoppiare rimbalzano una o due volte!!!

 

L'altro giorno, sotto la doccia, non appena ho finito di farmi lo shampoo e insaponarmi tutto per bene, l'acqua è diventata gelida: credo di essere una Legge di Murphy vivente.

 

 

Dimenticavo: per la serie "Viva le catene di Sant'Antonio"... Rispondete numerosi, altrimenti la Maldezione della Prima Luna (tanto per restare in tema) vi colpirà e sarete costretti ad andare in giro camminando sulle mani e fischiettando tutta la discografia di Gigi D'Alessio.

 

 

 

La ricerca non è andata a buon fine, se è questo che volete sapere, altrimenti ora non sarei qui a ciecarmi davanti al monitor, bensì ia mollo nella Jacuzzi della mia palafitta immersa nell'arcipelago polinesiano (spero sia DAVVERO un arcipelago, altrimenti sai la figura..), sorseggiando un Martini On The Rocks...o un succo ACE, che forse è meglio.

Oppure potrei stare girando per la città facendo levitare le persone a mezz'aria con i miei poteri telecinetici nuovi di zecca...roba che Sylar se li sogna la notte! (questa era solo per gli intenditori...)

 

Non è stata colpa mia. E' il periodo. Quel periodo quando si è a casa dall'università, ma non ancora in vacanza, e si ha un sacco di tempo libero, e si incomincia a fantasticare sulla lunga estate caldissima (sì, perchè poi il riscaldamento globale...) che è alle porte, e a fare progetti idioti...e poi si sa, una fantasia tira l'altra, e si finisce a pensare a come sarebbe bello poter cambiare a proprio piacimento il colore degli occhi e dei capelli ogni giorno, oppure che dovrei decidermi ad iscrivermi in palestra e continuare ad andarci fino a quando non avrò il fisico di un dio greco, o che se non riesco a diventare personal shopper come Becky Bloomwood il mio destino è quello di barman acrobatico, o ancora che mi piacerebbe avere uno schermo LCD che occupa un'intera parete di camera mia per poter giocare a Final Fantasy XII, con un impianto audio con i controfiocchi, e cose così, fino a quando non si capisce più se la testa è troppo piena o troppo vuota, e non si riesce più a pensare DECENTEMENTE.

 

Il che è un peccato, perchè gli argomenti non mi mancano. Per esempio, per la rubrica "Le Parole Che Non Ti Ho Detto": ieri, tornando dall'università, mi sale una donna sul metrò. Sulla quarantina, ma con l'intenzione di dimostrare almeno 10 anni di meno, super lampadata, dalle mechès perfette, con una borsa Prada ultimo modello e un maglioncino fatto a mano in chissà quale knit-cafè alla moda (se non sapete di cosa sto parlando andate qui, o cercate su Gugol, ma sappiate che non siete affatto trendy e dovete fare update se non volete rischiare di essere out per la prossima season).

Insomma, saranno stati i miei occhialini Ray Ban a darmi questo leggero fascino rassicurante e quest'aria affidabile, oppure il fatto che ero l'unico italiano nel giro di chilometri, fatto sta che mi adocchia e chiede:

"Scusa, questo treno ferma a UEIG-NER?" [con la R muta]

 

 

Cosa avrei dovuto rispondere: "Ueig-ner? UEIG-NER??? Forse volevi dire Wagner, mio piccolo insuccesso dell'anti-rughe, si legge vagner, come Richard Wagner, e giuro che m'incazzo davvero se pronunci raiciard (sempre con la R muta...). No, è RICARD VAGNER, e i preziosismi linguistici li lasciamo ai tedescofili. Hai capito, dolcissimo muffin glassato? E' tedesco! E' un compositore tedesco (o austriaco, che ne so, sinceramente non è rilevante ai fini della discussione) dell'800 tra i più famosi della Storia della Musica; la sua opera più celebre, L'Anello Del Nibelungo, parla di un mito tedesco; Hitler, che era (quasi) tedesco, amava la sua musica, e Hitler amava solo le cose tedesche. Da ciò puoi intuire quindi la necessità di chiamarlo VAGNER."

Cosa ho EFFETTIVAMENTE risposto: "Sì." *sorriso affabile*

...va bene tutto, ma non sono ancora così carico di bile.

 

Ed ora, per segnare il mio ritorno in grande stile, non poteva mancare un nuovo, avvincente episodio della mia sfavillosa rubrica

 

 

E' con gioia che vi annuncio che Luchino ha passato il sabato sera NON a zonzo per i navigli insieme alle baby gang 14enni, nè chiuso in un pub poco illuminato e maleodorante, e neppure a far bisboccia a casa di amici, bensì in un esclusivisssssssssssimo e sciccosissssssssssimo CLUB, incastrato in una viettina deserta (il che lo rende ancora più esclusivo) poco distante da Piazza Duomo, dall'esotico quanto invitante nome di

 

 

Siccome avevo paura di non essere all'altezza, ho dato tutto me stesso nella ricerca del look giusto. Alla fine ho optato per: camicia bianca e cravattino di raso nero, pantalone gessato e... Converse rosse. Che ci volete fare? ormai sono come innesti naturali sui miei piedi, e poi mi davano quel tocco da sofisticato intellettualoide anti-conformista che tanto ci piace. Inzomma, sembravo un povero pirla.

Il locale era, nel complesso, una sorta di gigante bomboniera kitsch, costituita da un trionfo di tendaggi in velluto rosso [N.B.: pandàn con le Converse] e oro, assortimento vario di poltroncine tigrate, leopardate e zebrate, pareti in mogano. Insomma, era una delizia visiva.

Camerieri in completo correvano su e giù per il locale. Ho tentato più e più volte di invocarli con uno schiocco di dita, ma ahimè evidentemente erano troppo impegnati per poter accorrere alle mie bisognose richieste.

La zona DISCO PARTY ALL NIGHT LONG, dall'altrettanto esotico nome di Le Caveau, era costituita da una micro pista da ballo circolare, circondata da colonne in marmo e dotata della supermodel strafatta di turno, gnocca fino all'inverosimile (quando ce vò, ce vò), che ci dava dentro davanti al canonico pappone basso, grasso, pelato e unticcio. Ho tentato di guardarmi intorno per vedere se incontravo Corona, ma quando ti serve non si fa mai vedere quel delinquente, oh!

Anche la musica era niente male! R'n'B in loop fino a quando è comparsa, tragicamente, la platinata quarantenne con l'intenzione di mostrare 10 anni di meno (vd sopra) ma che finiva col sembrare 20 anni più vecchia, nel ruolo enigmatico di vocalist. Ovvero mi sono dovuto sorbire la sua voce gracchiante sulla musica house che esplodeva dalle casse.

Ho già detto che al piano inferiore si svolgeva una bisca clandestina di poker?*

 

*il poker potrebbe non essere illegale e potrebbe non essere stato poker ma il gioco UNO, ma volete mettere la scena che fa? 

 

Certo che la serata di sabato se l'è giocata alla grande con quella di venerdì al Rolling Stones IN COMPAGNIA DI SIMMY E FILIPS E SPECIAL GUEST STAR...GIAMPI!!!(devo menzionarli, sennò mi si alterano, e simmy mi tira secco... qualunque cosa ciò voglia dire)...poi mi spiace, ma i troni che ci sono al Rollin' non li trovi da nessun'altra parte!!! ^__^

Siori e siori, è con sommo gaudio che in questa radiosa (...) giornata plumbea e piovosa, giornata totalmente dedicata all'attività del "fare-una-mazza"...uhm forse è meglio "fare-niente", dopo aver affrontato un esame stupidissimo ed inutile, dicevo, è con sommo gaudio che inauguro una nuova rubrica!!! Cioè cioè, forse la prima che abbia mai avuto...

 

 

Ovvero: "Facciamoci un po' di c***i miei!"

 

 

 

 

Lo so, lo so che amate il facciotto da psicopatico della cover del mio iPod fino alla follia e che uccidereste il vosto criceto/un vostro parente/i vostri geranii/qualunque-altra-cosa-vi-venga-in-mente pur di averlo, ma dovreste ricordare, amici cari, che l'invidia è una brutta cosa...e inoltre il sacrificio di una vita non sarebbe abbastanza MUHAHAHAHA!!!

 

...infatti sono bastati 8 eurini e la fortuna di essere entrato in uno di quei snob-saloni-del-design semideserti dove vendevano oggettistica stupidamente inutile e a basso prezzo. Come quel set scopino+paletta in fantasia leopardata o il frigorifero a forma di palla da calcio della capienza di due lattine di Coca. Alla faccia di chi si ostina a tenere sui 20 euro il prezzo della cover fatta con il tessuto delle Converse (DEVE essere mia!).

 

 

 

 

Inutile puntarmi addosso quello sguardo torvo: vorrei fosse chiaro che non sono uno di quei astro-tamarri che si vedono il sabato in centro a Milano, con un hairstyle che manco Edward Scissorhands, i jeans infilati dietro la linguetta delle Silver, gli occhiali a maschera di Gucci e la canonica felpa della collezione "Via Lattea for Dummies". E per di più, io odio il rosso. Semplicemente, ero in un negozio in cerca di lacci bianchi con i teschietti neri, molto rock, per le mie Converse rosse (lo so, la coerenza non è il mio forte). Di questo modello non c'erano, ma non potevo certo venire via dal negozio a mani vuote, così ho scelto queste come ripiego. Ciò accadeva 2 settimane fa. I lacci sono ancora intatti, chiusi nel mio cassetto, in attesa di essere assegnati a un paio di scarpe. Ma la situazione sta così:

 

Nota Bene: Questo è con tutta probabilità il post più stupido che la mia mente abbia mai concepito. In accordo con la filosofia della nuova rubrica, ovviamente.

 

 

OH NO! DIMENTICAVO: ieri, recandomi al cinema per andare a vedere Spiderman 3 in anteprima mondiale universale, ho incrociato un vippss!!!

Era il cuoco dei Fantastici 5, remember?